猫が吠える

我輩は猫である。名前はみずき。

観覧車に乗った娘は靴を脱いで - 2017年を振り返る

月ごとにできごとを

 振り返ろうと思ったけどとくに重要だった出来事が思い出せない月が多くあり、時系列にどうこう書くのは止めました。twilogを見てみてもそもそもあまりツイッターをしていなかったし、これは、という出来事を思い出すこともなかった。

そんななかでもなんか

 まあ大事かなあと思うのは、

  • 2月に娘が1歳になったこと(http://d.hatena.ne.jp/n0mzk/20170208/1486566468)と、
  • 8月に北海道に引っ越してきたことと、
  • 10月にSyrupのライブに行くなど、久しぶりに音楽を聴くようになったこと、

かなあ。

母親として、妻として、

 これは去年とそんなに変わらず、ひとの話を聞くことはあんまりできなかったけど、本読んだりネット上の情報読んだりしながら子育てを。仕事と育児のほんの隙間に手抜きにも程があるような家事を。食事はだいたい毎日作った。
 仕事しながら育児をしながら家事をやることにだいぶ疲れていることを自覚した。考えることが多すぎて脳みそが限界だなと思った。夫は流れ作業でテキトーに、というやりかたができるようなのだけど、私はそれができないのかやりたくないのか、ぜんぶ考えながらやってしまうので疲れる、夫にはわからない疲れのようだ。


 娘はもう2歳手前で、だいぶしゃべるようになり、走り回り、身体も大きくなり、とても成長した。とてもかわいい。


 それから8月に夫の転勤で北海道に引っ越してきた。転勤に付いてくる妻だけど、自宅でできる仕事を持っているので変わらず続けている。

仕事人として、エンジニアとして

 去年から始めた仕事についてすこし理解が進み、サポートがなくても自分でコードを書けるようになり。今年書いたコードは、+31,782行, -12,528行でした。
 もうすぐリリースだよ。リリースされても、私がやった!って言っていいのかどうかわからないけど。下請けだから。

 個人事業主としてひとつの会社から毎月仕事とお金をもらっているのだけど、以前はその会社でいまの仕事で正社員になれるという話があり、それをアテにして物事を進めていたのに、諸々によりその話はなくなりました。人事部で仕事をしている人たちは、社内はもちろん、社外の人間の人生の一端も預かっているんだという自覚を持ってほしいですね。クソみたいな仕事してんじゃねえよと思いました。そういうわけで、いまも、おそらくしばらく先も、個人事業主

私という人間として

 仕事を始めてしばらく経って以前に比べればすこしお金が自由になるようになったこともあって、今年は久しぶりに音楽を聴くようになった。
 昔好きだった音楽も映画も文学も、私が鬱になって復活して妊娠して出産して育児をしているうちにもう手の届かない遠くへ行ってしまっていた。
 取り戻したいと、ようやく思った。


 転勤の話があってチケットを取れなかったSyrup16gのツアー、無事北海道に落ち着いたので札幌のライブに行った。チケット譲ってくれたひと、ありがとう。
 シロップを聴きはじめてからもう10年以上も経ってることに気付いた。
 「将来は素敵な家と あと犬がいて リフォーム好きな妻にまたせがまれて 観覧車に乗った娘は靴を脱いで」、あのころの私はこれを夢物語だと思って聞いていたし、「こんなんでいいんだろうか そんなわけないだろ俺 なんでここで涙出る」なんてほど切実に思い描いてもいなかった。そもそも「30代いくまで生きてんのか俺」だった。それが今じゃあ妻になり母になり、まだ30代にはなってないけど、日常をやり過ごすのでせいいっぱいで、文章を書いたりもしない、「ねえ そんな普通を みんな耐えてるんだ」、ただ普通の幸せと普通の不幸に満ちた普通を生きてる。「こんなんでいいんだろうか そんなわけないだろ俺」、と、あのときとは反対に、思うことがないわけじゃない。


 それからふと、すこし前の自分について振り返ってみたりもした。このブログを最初から読み返したり、もっと前にインターネット上に書いた文章を発掘してきて眺めたりもした。昔の私はちゃんと文章を書いていたなあと、あのころの私が書いた文章好きだなあと思った。いまは文章が書けなくなってしまったなあと、そのときも思ったし、いまこのブログを書きながらも、思ってる。昔文章を書いてたノートを捨てたこと(http://d.hatena.ne.jp/n0mzk/20121120/1353399341)を、初めて後悔した。


 いまこうして妻であり母である生き方は思えばずっと望んでいたものでもあり、もちろん大きな、無二の幸せで、それは間違いなく、だれに否定されるものでもない。だけどそれと引き換えに、引き換える必要のなかったはずの私を手放していたのかもしれないなあと思い至った。
 来年は、もっと好きに音楽を聴いて、小説を読んで、映画を観て、好きなひとと話をして、文章を書いて、そうやっていたいなあと思う。来年は30になる。20代のうちにやりたいことを、20代のうちにやろう。おまえら邪魔すんなよって、惑わされないぜって気持で、好きにやろう。1年前に立てた「来年の目標」の答え合わせとか書こうと思ってたけどまあいいや、って気持だ。去年とは違う気分だ。自分について、人生について、考えるのは難しい。考えてると死にたくなる。でも死んじゃいけないなって思ったのも今年のこと。それについてはまた追い追い。みなさん良いお年を。