ノート

中学3年生ぐらいのときから詩のようなものや文章を書いていたノートと、同じぐらいの時期から毎日書き続けていた日記があります。
私以外のだれも存在を知らなかったノートたち。
実家の部屋でも引き出しの奥に仕舞っていて、一人暮らしするときもまず一番に荷物に詰めて持ってきているもの。

家族にも友達にもだれにも言えない考え事をずっと書き溜めてきました。
大学に入ってからはもうほとんど書かなくなっていたけど、それでもときどき書きたくなっては引っ張りだして書いて、また隠してきた。
今婚約者と一緒に住んでいる家にももちろんあって、どうしようかなと考えていました。

今日婚約者が会社に行っているあいだにすこし読み返していました。
そして、そのノートたちを捨てることに決めました。

そのノートたちは、だれも知らない私の感情や思考を知っていました。
もし私が死んだり罪を犯して捕まったりしたときに私のことを代弁してくれるような存在でした。
そういう存在になるように、書いていました。

だけど今、結婚しようと決めた相手がいて、そんなノートがなくたって私のことを代弁してくれる存在ができたことに気付いて、捨てるときが来たんだなと思いました。
これまではだれにも話せなかったけど、そのころ嬉しかったことも悲しかったことも寂しかったことも苦しかったことも、今の気持や考えも全部話せる相手ができていました。
それはあの頃の私が望んで望んで、でもどうしても手に入らなかったし今後も手に入るなんて思えなかったものでした。

今ならあのノートたちに対してしかすべてをぶつけることができなかった私をなぐさめてやることができると思いました。
だから、あの頃の私を精一杯抱き締めて、ノートを捨てます。
普通ゴミに出して、婚約者との生活で出た生ゴミや段ボールやなんかと一緒に燃やされるようにするのです。

過去の自分を捨ててしまうようでとても苦しいことだけどそうじゃなくて、これから過去に頼らずに生きてくための、前向きな決意なのです。
今まで10年近く私を支えてきてくれたノートたち、ありがとう、さようなら、私はもう大丈夫です。しっかり生きていきます。

『東京うんこ』

観ました。

東京うんこ [DVD]

うんこうんこ連呼する、すごくくだらない映画でしたw
けどおもしろかったです。

ダラダラと過ごした日の夕暮れにひととダラッと観るのに適したかんじの映画でした。
たまにはこういう軽いかんじの映画を観るのも悪くないですね。

病院を逃げ出したはなし

3連休のさいごの月曜日の夜、外で過呼吸おこして袋使っても治まらず、救急車で病院に運ばれました。

友人とカラオケしようって言ってて、待ち合わせむこうが40分遅れるっていうからひとりで飲んでから飲み放題カラオケして飲み過ぎて吐いて、お店出てから過呼吸おこしてどうしようもなくなって、自分で病院行きたいって言ったらしいのだけど、救急車呼んでくれて乗せられて病院に運ばれた。
目回るから目開けられなくて救急車の中の様子とかまったく見られなかった。病院の部屋もどうなってるのかわからなかった。

看護師さんに「ゆっくり息吐いて」「自分でちゃんと呼吸しないと治らないよ」とか言われたけどそんなの無理です。
点滴されたり心電図とられたりなんかたくさん管をつけられてた。
途中で隣のベッドに運ばれてきたお姉さん(らしいひと)も過呼吸おこしてるみたいだった。2日前に中絶したのを思い出してしまったというようなことを言ってた。

友人にずっと付き添ってもらっていたのだけど、処置室には入ってこられなかった。
看護師さんになんでいないのって訊いたらここには来られないんだ、待合室で待ってるって言われた。
友人のいるとこ戻りたくてこんなところにいたくなくてすごく悲しくてどうしようもなくて泣き喚いて自分につながってた管を勝手に抜いて帰る帰るって言ってた。点滴抜いたら血がたくさん出てきてシーツが真っ赤になった。
看護師さんが慌てて来て、何してるのって怒られて、帰りたいの、じゃあ帰りなさい、自分で立って、って言われて、病院来るならこういうことしないでくださいね怒られて、友人がこちらに呼ばれてきて、荷物とか脱がされてた上着とか渡されて、よくわからないうちに気付いたら待合室にいた。

手続はすべて友人がやってくれて、お金は手持ちがなくて払えなくて、後日また行って払うことにしてもらった。

病院出たらなんか嬉しくていきなりテンションが上がって、あったかいココアが飲みたくなって自販機探したけどなかった。
タクシー乗って家の前で降りて、タクシー代払ったら財布が空になってて、家の近くのコンビニのATMはUFJ使えなくてすこし遠くのコンビニまで歩いて、お金下ろして、それであったかいココアを探したけどやっぱりなかった。

家に帰って友人と布団に入って抱っこしてもらってたらまた悲しくなってしんどくてつらくて泣いた。しんどい、もう疲れた、死にたいって声上げて泣いた。

いつもの薬飲んで寝て、気付いたら朝になってた。
会社に連絡して休みますって言って、また寝た。ずっと寝てた。ただひたすらしんどかった。
なんで病院から逃げてきたんだろうって、ちゃんと最後まで処置してもらえばよかったのに、こんなだったらクワイエットルームで拘束されてるほうがマシだったって思ってた。
友人もわざわざ付き添うために会社休んでずっと一緒にいてくれた。

夜になって、あったかいもの食べようって、明日会社行けるように元気つけようって近所のお蕎麦やさんに行った。
味噌煮込みうどんたべて、帰ってきて、気付いたらまた寝てた。
終電の時間になってしまっていて、友人は帰っていって、すぐにシャワー浴びて会社に備えようと思ったんだけど動けないしなんだか頭痛もするしでだらだらして、ようやくシャワー浴びたら頭の右側にぶつけたあとのような痛みがあったし点滴されていた左腕にアザが3箇所ぐらいと止血のガーゼ貼られてかぶれて赤くなっているのがあって色とりどりでひどい状態だった。

寝たいんだけど身体的にも精神的にもしんどくて寝られない。
いろんなひとが心配してついったーでリプライくれたりメールやらLINEやら送ってくれて、昼には会社のリーダーが電話までくれて、とてもありがたいと思った。
しっかりしないといけない。
明日は会社行かないといけない。

同窓会後遺症

中学と高校をふてくされて通りすぎて大学と就職はなんとなくやり過ごして仕事と憂鬱に追われて過ごしてる人間が小学校の同窓会に参加した話。
成人式以来だったりその前のいつだったかわからない同窓会以来だったり小学校卒業以来だったりする元同級生たちの顔を見たら誰も変わってなくて話してみても変わってなくて12年なんて思うヒマもなく酒を飲んだりしゃべったりタバコ吸ったりする。

よくつるんでたやつの一人はフリーターしてバンドやっててあとの一人はしばらくだれとも音信不通になったあとホストやってるらしい。
だから同窓会終わったあとその店に向かう。向かう。ドア開ける。
店やってないしやつもいない。いない。電話も出ない。また音信不通かよ。どんだけ心配かけたら気が済むんだむかつく。

仕方ないから二人でカラオケ行く。Syrup16gやらtacicaやらASIAN KUNG-FU GENERATIONやらRADWIMPSやら歌って飲んで歌って朝になって店追い出されて歩いて脳みそにアルコール回って記憶ぶっ飛ばして気付いたらカラオケしてた相手の部屋で目が覚めてキスしたりセックスしたり遅刻したりしながら仕事と実家への顔出しに戻る、そして同窓会後遺症をかかえた日常に帰る。

一番生きてた小学校時代が少し近くなった日常で、仕方なく働いて生活してこれから起こりそうなキラキラを夢に見ながら疲れた顔して生きる。

『ショーシャンクの空に』

ショーシャンクの空に [DVD]

「すごく良い」というはなしをよく聞くので観よう観ようと思ってたのをやっと観ました。

たしかに扱ってるテーマは重いし、最後はすっきりと気持よく終わるけど、そんなにものすごいかんじの評価されてる理由はよくわからなかったな。
理不尽や暴力はたくさんあるけど観たあとにずうーっと心が重くなるようなものでないし、あっさりとしたハッピーエンド。

レッドにはアンディのところに行ってほしくなんかなかった。ただのただのハッピーエンドじゃないか。
『クワイエットルームにようこそ』みたいに、そんなつながりは投げ捨ててもっと途方に暮れてほしかった。
それができなくなるのがショーシャンクなんだということなのだろうけど。

『ソラニン』

ソラニン スタンダード・エディション [DVD]

ようやく観ました。
泣きたいときに観るにはちょうどいい映画。

原作が読みたくなりました。
たぶん原作のほうがいいんだろうな。

だけどアジカンの音楽よかったな。
後日アジカン好きの友人とカラオケで「ソラニン」→「ムスタング」歌ったのが最高に楽しかった。

話の筋をだいたい知ってしまってから観たから評価低めなのかもしれない。わかんないけど。伏線があまり綺麗でなかったように思った。

『グミ・チョコレート・パイン』

グミ・チョコレート・パイン通常版 [DVD]

観ました。
だれかに勧めてもらったんだと思う。

なんかよくわかんないけど途中からぼろぼろ泣いてた。
美甘子が退学したあたりから。

今は本気で必死で恋なりなんなりしているけどそれが将来どんなふうに思い出されるのかとか、高校生のころ思っていた将来像と今とこれから数年後と20年後ととかがどんなふうにズレてしまうのかとか、今会社に入って2年目で、社会人になる前になりたいと思ってた姿とかなりたくないと思ってた姿とかと今の自分はどのように違っているのかとか、今「なりたいと思ってた大人と違う」ともたいして思っていないことについて悲しむべきだろうかとか、そういうことについて、怖いという感情とともに考えざるを得ない映画だった。
だからぼろぼろ涙出てきたんだろうと思う。

好きだったひとや付き合っていたひとについて、30代とかになったとき、どのように思い出すんだろう。
そもそも、思い出すんだろうか。消えてしまうんだろうか。
それはつまりそのときの自分の感情が、そのときの自分自身が消えてしまうということなんだろう。
怖い。
今の自分はまったく好きじゃないし未来の自分に期待もできないけど過去の自分は好きだ。かわいいと思うし同情できる、その気持わかるよと寄り添える。
年を重ねたくないし未来なんて将来なんて来てほしくない、今すぐ終わってほしい、過去だけ抱いて過ごしたい。
そんな気持をえぐられてどうしようもなく抗えない映画。よかった。